Pemerkosaan
Seorang polisi bertanya
Pak Polisi : Bu…apakah ibu
hafal muka laki laki Ɣǎƞƍ
memperkosa ibu??? Tanya
polisi kpd ibu muda tsb
Si ibu menjawab : tidak pak!!
Pak Polisi : lohh kenapa??
Si ibu menjawab : bagaimana
bisa liat muka laki laki itu
orang saya di perkosa lewat
belakang
Pak Polisi : tapi kan anda bisa
melihat ke belakang???
Si ibu menjawab : ga berani
pak takut
Pak polisi : takut kenapa???:O
Si ibu menjawab : TAKUT
LEPAS
pengacara kok dilawan
Seorang pengacara yg telah
berkeluarga, bercumbu ria
dengan seketarisnya di dalam
mobilnya….
Dalam perjalan pulang ,
istrinya melihat celana dalam
sexy di kursi belakang ….
Dengan spontan istri nya
merobek robek celana dalam
tsb dan dengan penuh emosi
berteriak kepada suami nya :
“Setan apakah ini >=) ? Apa
yg telah kamu lakukan ? >:O
“…
Apa reaksi Si Pengacara…?
Berlutut minta maaf ???
Jujur adalah yg terbaik …
O
Tanpa emosi, Si Pengacara
menjawab dengan lembut,
santun & tenang : “Istriku
tersayang.., kamu telah
merusak barang bukti kasus
pemerkosaan yg sedang saya
tangani yg nilainya milyaran….
Dimana saya sedang
menangani kasus tersebut.
Dengan demikian, lupakanlah
permintaan perhiasan yg kamu
inginkan…. ” Jawab suami nya
itu dengan suara yg sendu….
Si Istri langsung berlutut &
bersujud dihadapan suaminya
& memohon maaf sambil
mengantuk 2x an kepalanya di
dinding atas kelakuannya yg
kasar itu… :’(
“Tidak seorang pun bisa
mengalahkan pengacara
walapun istri nya sendiri ”
……Pengacara kok DILAWAN,
Kalah saja dibayar apalagi
kalau Menang .
Si Kakek dan Suster Cantik
Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah,
sapa tau kolesterolnya tinggi.
Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi.
Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu.
Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum,
trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari,
dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada,
tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, DAN....
Beda Pengantin Baru dan Pengantin Lama
[ "PERBEDAAN YANG BARU NIKAH DENGAN YANG NIKAHNYA UDAH LAMA " ]]
Kalo baru nikah :
SMS 7 kali sehari!
Udah lama nikah :
SMS 7 hari sekali!
————-
NYURUH SHOLAT
Baru Nikah: “Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, Beb…
Udah Lama nikah : “Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat?! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah?!”
Muahaha… *ngakak dikit* piss..
————-
TELAT BANGUN
Baru nikah: “Cinta… Tidur kamu pulas bgt sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu..
Udah 30 tahun nikah : “Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woey! Bedak lo dimakan ayam noh!”
———–
PAS MALAM JUM’AT
Penganten Anyer: Ehem… Kalo ini sih gue ga berani ngejelasin, banyak adek2 yg belum boleh tau, mhexixixi…. Yg pasti ning nong ning gung, sunnah Rassul bgt!
Penganten Lama: Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang, muhahaha.. *ngakak tujuh rokaat*
————-
KALO TELAT MAKAN
Baru Nikah: “Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku…”
Udah Lama Nikah: “Ma’e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati…
——-
MASAK KEASINAN
Baru Merried: “Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu..
Merried di atas 29 tahun: “Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!!”
———-
SOUNDTRACK KEHIDUPAN
Penganten Baru: “Sekarang atau 50 tahun lagi ku akan tetap mencintaimuu…
Udah Lama : “Nelongso temen urepkuuu… Urep pisan ono alam ndonyo..
*banting gamelan*
Menggigit Payudara
Seorang pria berjalan menyusuri jalan melihat
seorang wanita dengan payudara yang
sempurna. Dia mengatakan padanya, "Hai nona,
bolehkah kau biarkan aku menggigit payudara
Anda dengan uang sebesar $100?"
"Apakah Anda gila?!!" dia menjawab, dan terus
berjalan pergi. Laki-laki itu berbalik, berjalan
memutar blok dan mengejar gadis itu.
"Apakah Anda akan membiarkan saya menggigit
payudara Anda dengan imbalan sebesar $1.000
dolar?" tanyanya lagi.
"Dengar! Saya bukan wanita seperti itu!
Mengerti?!!" Jadi pria itu berjalan di sekitar blok
berikutnya dan bertanya lagi.
"Apakah Anda membiarkan saya menggigit
payudara Anda hanya sekali dengan imbalan $
10.000 dolar?"
Dia berpikir tentang hal itu untuk sementara
waktu dan berkata, "Hmmm, 10.000 dolar, eh?
Ok, hanya sekali, tapi tidak di sini. Mari kita
pergi ke gang gelap di sana."
Jadi mereka pergi ke gang, di mana ia melepas
bajunya untuk mengungkapkan payudara paling
sempurna di dunia. Begitu melihatnya, ia segera
memegang mereka dan mulai membelai mereka,
mencumbu mereka perlahan-lahan, mencium
mereka, menjilati mereka, menempelkan
wajahnya di dalamnya, tapi tidak menggigit
mereka.
Wanita itu akhirnya menjadi jengkel dan
bertanya, "Apakah kau akan menggigit mereka
atau tidak?"
"Nah", dia menjawab. "Biayanya terlalu mahal."
diperkosa
Sambil menangis Sinta istri
Jerry menelpon suaminya
dikantor :
jerry : “Kenapa kamu nangis
sayang ?
Sinta : Aku baru diperkosa
… Jerry : Sama siapa ?
kapan ?
( Berteriak dan marah…>:O
>:O).
Sinta : Sama ParmiN
pembantu baru kita.
Jerry : Apa ?? !!! ParmiN ??
>:O
Sinta : iya, Tadi waktu hujan..
katanya kamu yang suruh !!
Jerry : Apa ma ?? aku yang
suruh ? >:O >:O.
Sinta : ParmiN bilang dapat
SMS dari kamu, emang tadi
km SMS apa ?
Jerry : iya tadi aku SMS
PARMIN ! !
KALAU MENDUNG BAJU
SAMA ROK NYONYA
DIANGKAT YA…JANGAN
LUPA.. SEKALIAN
BURUNGNYA DIMASUKIN =))
X_X.
Perbedaan Nikah dan Kawin
Nikah berarti menyatukan orang yang beda. Kawin berarti menyatukan kelamin yang beda
Nikah berarti menyebarkan undangan. Kawin menyebarkan "benih"
Nikah pake baju bagus, didandanin. Kawin ga usah pake baju.
Nikah butuh Surat, Kawin butuh Urat
Nikah pake resepsi, kawin pake kontrasepsi
Nikah: Saling memahami dan menghormati. Kawin: Saling menikmati dan memuaskan
Nikah bikin terharu dan termehek-mehek. Kawin bikin terangsang dan tersengal-sengal... *nyari colokan, lowbat
Nikah: Mandi dan keramas lalu dandan buat nikah. Kawin: Mandi dan keramas sesudah beres kawin.
Nikah berdasarkan niat saling menyayangi. Kawin berdasarkan niat saling menggerayangi.
Nikah kalo ingin puas hubungin wedding organizer. Kawin kalo ingin puas hubungin On Clinic.
Pernikahan itu anugerah. Perkawinan bikin "Anu" gerah.
Nikah butuh tekad yg Bulat. Kawin butuh telanjang yg bulat. Iya ga sih? Iyalah biar cepet.
Nikah banyak yg lihat, bangga. Kawin banyak yang ngintip, malu.
Nikah pasti karena cinta, Kawin pasti karena ingin bercinta...
Nikahnya sekali, kawinnya berkali-kali. Ulang terus tiap hari, sampai mati.
Nikah butuh resepsi. Kawin cuman butuh ereksi lalu bisa bereproduksi.
Nikah butuh ketegasan suami. Kawin butuh ketegangan suami.
Minum susu dulu sebelum nikah biar sehat. Remas susu dulu sebelum kawin biar asik.
Nikahan pake Roti Buaya. Kawin pake tangkur Buaya.
Nikah artinya komitmen untuk hidup bersama. Kawin artinya komitmen untuk bersenggama.
0 komentar:
Posting Komentar